《执迷：如何正常地爱与被爱》经典语录

几乎所有被父母拒绝过的孩子都会感到羞辱，羞辱感让孩子长期萎靡不振，这种负面的感受不可避免地扭曲孩子的人格，影响孩子的交友能力。

与孤独和绝缘状态做斗争的唯一方式就是让自己走出去，花时间和别人在一起。

极少有人去故意伤别人的心，但是在剪不断理还乱的人类感情里，恋人之间的伤害在所难免。及时我们没有不善的企图，也没有恶意的行为，在结束一段感情的时候，面对伤心的昔日恋人，我们还是会敏感地体会到一丝残忍。在执迷的恋情中，执迷者那种呼天抢地的悲伤更是会放大这种感觉。

这种反反复复被拒绝的感受势必会让孩子对爱更加渴求。但是在孩子的眼里，爱的来源只有一处——总是冷**的父母。他们越是渴望再度得到父母的爱，就越是被拒绝；他们越是被拒绝，就越是急切。就这样，极度渴求的连接强迫在他们心底生根发芽，一直延续到他们成年。

无论你是在恋爱中还是单身，外出活动和朋友保持联络是维持情感健康的必需。一段健康的感情中，既有两人的爱情空间，也有你自己的生活空间。只有执迷的恋情才要求把人拘禁在两人世界，摒弃其他生活空间。

你一直把自己的感情寄托在恋人身上。如果对方接受你，你就高兴得上了天堂；要是对方拒绝你，你就痛苦坠入地狱。这种责任的错置对你的恋人是不公平的，对你自己也不公平。将注意力放到自己身上，你就开始对自己的心理健康负责，而且你理应如此。

对于我们大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。

一门心思地重演儿时悲剧使得执迷者的心理视野都非常狭窄，因为他们将恋人当成象征的父母，而父母是不可取代的，他们看不到其他选择。

就算是最贴心的父母，孩子也免不了偶尔会有被抛弃的感受，仅仅是因为让孩子回房去反省，或者太忙了没注意到他们等。被抛弃是一种高度主观的体验，防止这种主观体验发展成为连接强迫的关键在于安抚孩子，消除他们的疑虑，让他们清楚地知道，爸爸妈妈爱他们，不是故意拒绝他们的。

相对主动行为的“坏事”，被动行为显得“误事”，相比你做了些什么，消极行为的特征是你什么都不做。消极的执迷者通常整天躺在床上，不跟朋友们联系，也不工作，忽略自身的需求。这样消极被动的执迷者往往患上了抑郁症。

还有一种形式的抛弃——有时是公然的，有时不易察觉——我发现特别多的执迷者都有这样的成长背景。这种被抛弃感来自父母的否定，这类父母对孩子持有不切实际的期盼，以至于他们的孩子从来都达不到要求。这些父母无一例外都是高高在上的完美主义者。

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，致密的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感、执迷爱恋的本*是贪得无厌，对方中就会受不了无休止的索取，选择离开。