《执犬之爪》经典语录

等等等，現在是什麼狀況？

雲天看著視線中自己的鼻子和鬍鬚，

如果不是身體構造不允許，

他幾乎想捧頰慘叫了。

誰能告訴他──為什麼他會變成自己養的*？

雲天被董一傑傷透了心，

原本下定決心要離開的，

誰想到就連變成*的現在，

他都無法對董一傑的痛苦視而不見。

然而，當人的時候董一傑把他當可有可無的*伴侶，

當*的時候，反而可以獲得他的注意力和溫柔嗎？

曾几何时，我们两个的世界里只剩下伤害、*楚和疼痛，但凡丁点的温情和柔软都灰飞烟灭，那些终我一生大概都挥之不去的点滴记忆还带着余痛强压在心底最隐蔽的角落，不忍直面却也不敢稍忘。于是董一杰这番没头没脑地凭空冒出来的话注定只能是个笑话，——一个听上去分外悲凉的大笑话。

蹲坐在一旁怔怔看着眼前的男人这幅无助至脆弱的姿态，以及他眼睛里浓得化不开的伤感，我心中也不禁**难当。董一杰的眼泪仿佛有着滚烫的温度，一滴一滴地烙掉我坚硬的外壳。我以为我早已不在乎他了，我以为我早已不再受他影响，谁知等到亲眼看见这笨蛋不管不顾地沉闷哽咽出声，只有心疼才是真的。我不该忘记的，作为在爱情中更为迟钝的一方，他的痛苦不见得比我少，他的彷徨不见得比我少，他的患得患失不见得比我少。谁也不曾告诉他怎样做才是正确的，于是他只能靠自己本能地摸索着一小步一小步笨拙往前走，即使撞得头破血流也从没听他吭过一声痛。可这不代表他就真的不会痛了。而这种种与以前的我如出一辙的心情却总被我忽视了去，于是我和以前的董一杰又有什么分别。

楼下的欢声笑语不断穿墙而过，那一声声轻笑仿佛化作了一把把飞*，毫不留情地往我身上刺。小时候我以为饥饿与寒冷是这世上最难以忍受的两件事，长大后才发现其实还有比那更痛苦的，——这痛苦正由于不会致命因此变得加倍的难熬。长久以来，方定在我意识里只是一个符号，符号是没有威慑力的。直到今天，符号突然变成了一个鲜活的人，董一杰再次明明白白地把我跟方定摆在了一起作对比，根本不费吹灰之力就让我彻底明白了什么叫自不量力。种种情绪在胸口汹涌而过，一时怨愤，一时彷徨，一时不甘，一时悲哀，心里分明已经隐约预知到我和董一杰大概只能一起走到这里了，却还是宁愿躲在黑暗里逃避他们俩，逃避那我绝对无法接受的最终宣判。

一直到很多很多年以后，我们因为年轻而走的这种种弯路俱已褪去了原有的惨烈**，沉淀为记忆中柔软熨帖的可以娓娓道来的存在。

我看着他小心翼翼地把那照片从相册里取出来放进胸前的贴身内袋里藏好，某种不安而又别扭的感觉再次浮了上来。仔细想想，我和他在一起那么多年，再亲密的事都做遍了，却连彼此的一张照片都没有，真是莫大的讽刺。不过现在再计较这个又有什么意思呢。可惜流年，风月已辜负，回首竟成空。

不知想到了什么，只见他突然浑身剧震了一下，喉咙口里憋出了一声压抑至极的哽咽，喉结快速上下颤动着，接着畏光似的，迅速抬起一只手臂遮住了眼睛。我站在客厅一角静静望着从未颓然至此的董一杰，说不清为什么，一阵让心脏紧缩的奇妙力量霎时间窜遍全身，让我顿时无法抑制地打了个哆嗦。原来，即使已经被他伤透了心，但我还是没有办法对这个男人的苦痛真正做到视而不见。我跟他都同样掏心掏肺地捧出自己最真挚的那份感情双手奉送给别人，然而世事难测，伤人者亦为人所伤，这其中的得失对错，又哪里能一一辨得分明？

在满天星辉下，我把脸埋在董一杰怀里，和他紧紧依偎在一起，如同全世界只剩我们两人。悲伤无处容身，一时间彼此握得住的似乎只剩下眼前的这点蚀骨温暖。直到董一杰摸摸我头顶示意我起来，我才发现当喷涌的情感如潮水般沥沥退去，他的眉眼间已经重新恢复了几分以往的清明，一双如洗的黑眸正带着透亮的神采在极近的距离里温柔地看着我。然而只有我知道，这个男人在从容若定的外衣之下掩藏着怎样不足为外人道的种种深情与绝望，宛如赤子，弥足珍贵。

说话间董一杰已经来到了我跟前一步的地方，腰杆挺得笔直笔直地瞪着我，一种比以前更为凌人的气势泰山压顶般笼罩在我头上。这就是我爱了半辈子的人……曾经的纠缠牵扯，爱恨嗔痴，不知从什么时候起都已经悄悄失去了重量。眼前这短短的一步路，我自知永远也跨不过去了。董一杰永远也不会知道，这个时侯我花了多大力气才压下心底那滔天的巨浪，没有让翻涌的情感在脸上流露半分。

怔怔望着那只被细心地削皮去核还切好块的苹果，我一时间沮丧得说不出话来。 向来承认施比受有福，所以眼下突如其来的爱宠关怀统统变成了生命中不能承受之重。 心脏好像在情感漩涡中被撕裂成了不相干的两半，一半叫受宠若惊，另一半叫心有余悸。虽然两者之间并没有非此即彼的关系，但叫我若无其事地接受董一杰这无微不至的照顾，却也不能够。 其实真的没有在负气或者矫情，而是为了自己相信的那些东西——比如相依相偎的爱情，比如在感情中彼此*的尊严，或者说我所坚持的那些价值观，从来就没有在董一杰身上得到过共鸣。 这些积重难返的问题不解决，是没有办法开口说爱的。

董一杰看着我，张了张口，却什么也没说，只伸手环住我肩膀，然后用另一只手将我的脑袋摁向他自己的颈窝，以揉入骨血永不分离的力度。后颈上传来一阵温热的湿意，而我眼皮底下的衣料上分明也出现了一片不断扩大的水渍。意识渐渐又开始朦胧，少年那张年轻而英气的脸总在眼前晃来晃去，而十年间的董一杰以各种形象各种表情走马灯似的掠过，最后在一片混沌间只定格在了此刻体温交融的亲昵中，仿佛这样就已经一生一世了。

我且喜且悲着。喜的是董一杰解脱也似的变化，没想到居然会是这样始料未及的结局。他果然是个很了不起的人呢，可以将那些破碎的梦想干脆利落地扫到一边，轻易割舍了去，我曾有过的些微担忧终于可以彻底烟消云散了。其实很多时候，决绝未必不是好事。现实不就是用来面对的么，自欺欺人只会落得我这样的下场。悲的是逝者如斯，今日的幡然醒悟也换不回那许多似水流年。董一杰看清了他一叶障目的痴心错付，正如我看清了自己自以为是的一错再错，但，那又怎么样呢？终归都是亡羊补牢式的急刹车，中间蹉跎而过的大把时光又该问谁讨要？人，为什么总要痛到一个极限才能变得清醒呢。

明明是很平实很平实，压根算不上怎么煽情的话，然而我随着当初那个绝望的夜晚而死去的心却奇迹般有了复苏的迹象，像是要飞出来般在喉咙口上跳得前所未有地用力。扑通，扑通。于是忽然之间，那些耿耿于怀就变得无足轻重起来。过去的执念也没有不对，只是到头来才发现，原来陷在痛苦泥沼里头的远不止我孤零零的一个。曾经我悲哀无助的泪，和美梦骤醒的伤，其实董一杰也在陪我一一体会着。再大的痛楚一旦被一分为二，便再也够不上将人压垮的分量。