阮琦经典语录

阮琦，网名“魔鬼咨询师”，毕业于*大学心理学*。从事过心理咨询、少儿频道特聘心理咨询师，在从业之余，数十年潜心研究男女交往，包括街头搭讪认识，到后续交往。2007年底开始在豆瓣“搭讪学小组”记录自己十余年的搭讪经历。

女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。

总结一句话：有“我”有气场，没“你”没兴趣。

克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，行动往往就开始了。最经典的场景是这样的：五六个搭讪犯站在一起，一个火辣的MM从面前经过，我问谁上，众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远，终于有个搭讪犯冲了上去（这就是人多的好处）。三言两语之后，一对陌生男女竟翩然而去。此时，剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥，接下来，今天的训练就会迎来一个小高潮。这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到一个跟你99%都一样的人成功了，而你和他那1%的差别就是行动

真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时准确地分辨出女人对自己的兴趣，绝对不在没有希望的女人身上浪费时间。须知，生命有限而女人无穷。可是很多人却偏偏把精力用来改变对自己没兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。

我想挑战的只是环境强加于我的束缚。至于自己已经形成的风格习惯，如果为了别人就去改变于我而言简直是削足适履。

为了鼓励每个追求者，女人通常喜欢摆出单身的形象，这种习惯甚至会保持到婚后，你看在微博微信上有几个女人秀情侣恩爱照的？她们最多只会秀男人给的礼物，但自己总是孑然一身、楚楚动人的样子。因此，潜在抚养者才不至于灰心丧气，他们最多会以为，她只是喜欢他的礼物，不一定喜欢他的人，我要给她更好的礼物……

当我们被负面情绪控制时，我们自己会再去寻找更多负面的事实，然后把负面事实再建立因果关系，我们的负面情绪则会像滚雪球一般越来越大。下意识往往不顾这些，只要能够找到因果关系，管它是什么都可以，因为下意识的目的是为了把压抑的负面情绪爆发出来。悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击*的原因，并且这些攻击*往往会打着道德或者主义的大旗。但本质上，过激的反应往往都源于内心的不强大。原则是就事论事即可，没必要上纲上线。对于有自信的领域，就容易做到就事论事，因为事实并不会令他有强烈的不愉快；对于没自信的领域，就容易上纲上线，因为需要一些抽象的东西来保护自己。

当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该说出来。

追女孩就要聊天，聊天就要调动情绪，调动情绪就要主动出击，可是主动出击总有一个问题——会暴露你的意图，甚至搞不好就显得跪*。 比如赞美女孩这个最常见的调情手段，你不说出来就没有表现机会，可是你赞美了她就知道你对她有兴趣，如果这个女孩的追求者很多，可能就会自动把你放到备胎行列。 再比如表达想跟她一起做些事情（行为聊法），只要你说出来就有向人家提要求的嫌疑，但你不说的话就少了一个进攻的机会。 怎么办呢？这里提供一个技巧，原则就是平衡，把你要说的话分成两部分，一半表达赞美或者愿望，另一半用来平衡。 平衡的好处是可以让直接的兴趣表达显得不那么生硬，而更大的好处则是，由于有了平衡，正向表达可以更加夸张，反而显得像是在开玩笑，调动情

对于聊天中的调情，我们可以这样理解，天地万物，能够给我们带来最大快乐的就是心仪的异*，这种快乐最直接的方式就是拥有对方的身体。所谓调情，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼此。

想想咱们*式泡妞，每次都是“要号码——约吃饭——开房”，再瞧瞧人家，开房不行才吃饭，吃饭不行才要号码，这是什么样的气势

接下来告诉大家一个最有效率的策略，也是我们综合大量案例得出的经验：镜像原则（一般指，根据对方对我的行为、感受，表达表现出来的态度、行动，回馈与之相似的态度和行动。）——保持跟女孩差不多的态度和热情，只需稍微主动一点即可。很多男士面对女人不置可否地态度时，总是一厢情愿地以为对方是对自己的诚意没有信心，所以都会追加热情以期马上得到结果，但事实上我们根本无法确定女人为什么不能做出决定，这时候耐心和等待才是最好的应对方法。