朋毛才仁经典语录

出租车里播放着安东·德沃夏克的《Songs My Mother Taught Me》，树坐在出租车副驾驶位置，司机是一位比我年龄稍大一些的青年男人。我望着出租车外的街景——凌晨四时，给人的感觉果真还不一样，像误入时光隧道那样的东西来到中世纪的古堡中，尽管，不免让人感到某种程度的*森和恐怖，但隔着这样的铁皮盒子，总还是叫人放心的。我听着从汽车音响里流淌出来的音乐，望着街一侧的棕榈树和商店；商店早已打烊，眼下只能看到铝合金制作的卷帘门，卷帘门发着荧荧蓝光，像矗立在坟茔前的大理石石碑。

午后的世界，仿佛连空气中也渗透着沉沉的睡意，庭院里几个顽皮的孩童在嬉戏。贝蒂刚刚从睡梦中醒来，她坐在窗前的木椅上，浅*的帘幕随同桌上那枯萎的白*玫瑰一起在风中摇曳，她点起那薄荷味的香烟，在孩童的嬉闹声中吸食起来。 我坐在梳妆台前，从瓶罐中倒出*片，就着玻璃杯里的水咽下去。不久贝蒂从那把木椅上起身走到我身后，她无精打采，面*惨淡。我从梳妆柜里拿出那只玫瑰红，涂抹在自己那毫无特点的面颊上。贝蒂眼眶湿润，我知道她要走了。

从贴有反光遮阳膜的汽车玻璃窗望出去，一切都像电影画面，像那种马上要剧终的电影画面，下一秒就会蹦出‘剧终’两个大字。但这一刻，似乎自己也是电影的某个部分，甚至是重要的那一部分。脑袋里开始出现银幕那样的东西，似乎真有一个摄影机从自己右边渐渐淡出。但出现在银幕中的人却是北野武那样的一个老男人（如果，摄影师肩头的摄影机连接的不是导演的监视器，而是电*银幕的话。）；他倚在出租车后座，目光呆滞，随即从黑*西装口袋里掏出一副墨镜，戴了上去。他凝视车窗外那一闪而过的城市街景，脸上毫无表情可言。但那个人就是自己，像北野武其人躲在电*里和大家一起看自己电影那样，做好被人当即认出来的打算。‘喔，是的。谢谢， 我 […]

关于爱情，圣埃克絮佩里笔下的狐狸倒是看的真切，总结起来无非就是一种驯养关系。 诚如书中狐狸所言：“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说，我只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会互相需要了。 对我来说，你就是世界上独一无二的了；我对你来说，也是世界上独一无二的了。” 小王子听到这句话想起他的玫瑰，无疑自诩是宇宙间唯一的那支玫瑰已经驯养了他。但我想起的是当他面对万千玫瑰时的惊讶和迷茫，原来那支属于他的玫瑰也只属于万千玫瑰中的一支。

而由此可见博尔赫斯对乔伊斯的复杂心理，不过，当我读到《*尼根守灵夜》的最末一句话——“如河流般，如流水般流向这里也流向那里，夜晚啊！”时，茅塞顿开，顿时对这本难啃的巨着——《尤利西斯》的叙事结构有了了解，当然，这得进一步去验*。但唯独对于布卢姆先生上茅房一事确信无疑，似乎自己穿越书本与时间，化身为一只苍蝇躲在某个*暗的角落注视着这一切，如此记忆深刻。另外，对于阳光的描述，尽管细细读来不过寥寥数语，但那种鲜活而真实*无可指摘，仿佛通过自己的眼眸看到那片倾洒下来的阳光那样，在一阵黑暗后，如柳明花暗般看到几片倾洒下来的阳光。

车载音响里顷刻间响起Bob Dylan 的《you belong to me》，低哑而缓慢的歌声使我不禁想起这样一种场景；在一艘驶向大洋彼岸的船只上，一位青年水兵懒洋洋的斜靠在*板上的某处阑干上。他一边*着手中的吉他，一边吸着廉价香烟。而他周围坐着和他一样穿着水兵服的青年。他们稚嫩的脸庞在太阳的光照下泛起一层金*的光芒和由初次见面而起的某种羞*红晕，但紧接着他压低嗓音唱起歌，声音是如此的嘶哑，仿佛是在恶作剧。

但河流的尽头就是世界的终点——每天太阳一成不变的从那里升起，然后落下、接着又升起，尽管许多人或徒步或乘车到过山的背后，但没有一个人到过河流的尽头。因此许多人认为那就是世界的尽头。人们每天和我一样花费时间看那面淡蓝*的山峦和山峦下被白雾笼罩的河流尽头。远行的人会在那里出现，先是一个黑子（在波光粼粼的河流为背景的远方），然后逐渐成为一个人形，接着看清是谁，接着谁家的孩子和*向他奔去。

我头靠着靠枕，躺在那张卧榻式的长沙发上休息，眼前是被漆成黑*的旋梯和粉白一新的墙壁。我拿起电视遥控器，打开那台三十英寸的液晶电视机，画面中出现蔚蓝*海岸和白*帆船。我陡然想起昨晚和绘里的对话，那是关于尼斯、关于普罗旺斯薰衣草田的对话。但紧接着脑海中浮现起普鲁斯特的那本巨作《追忆似水年华》，里面似乎有许多关于普罗旺斯的描写。但普罗旺斯到底是怎样一个引人入胜的去处呢？脑海中不禁发问。

我第一次如此强烈的感受到来自高颖的侮辱，来自那个曾经无数次被自己誉为最爱的女人。她也曾如此的赞美过我。但眼前这窘迫是多么的讽刺……我又一次想起在某个清晨醒来，她依偎在自己怀里的情形。会不会，此刻她也如此的依偎在某个我所不知的人怀里？我突然想起和蔓儿初次见面的那个夜里，她那具有攻击*的强烈欲望，但半年后同样施于另一个男人。而这几近成为毁灭一个人的全部理由，再没有比这个更侮辱一个男人人格的事

晚上我又一次梦到高颖，还是2008年夏天看到的那副样子，白净、健康，所到之处都有一片明亮的光投*下来，像布格罗笔下那一丝不挂的圣母像。细细想来那年她正好十九岁，而我*岁。十九岁？正好和布音的年纪相吻合，但我为什么会在这一刻想到这些呢？在我二十六岁时想到高颖那年正好十九岁？而同样自己为什么梦到十九岁的高颖的同时和十九岁的布音上床，这中间是不是有某种必然*的联系？

但这些又是何其的遥远呢？当我看到祖父那银白*的胡子在风中飘摇时，便已然猜到离开对于自己是如何的遥远和缥缈。只有穷其一生，在这目力所及的天地间周璇、徘徊，然后直至枯死，被亲人趁着夜*扔进或浑浊或清澈的河流中，伴随用白*棉布缝制而成的裹尸袋飘向世界尽头，接着化作陌生的旅人归来，从白雾缭绕的地平线和淡蓝*的山峦下一步步逼近生前的故土，然后重蹈覆辙。

终于离寓所越来越近，那是一座乳白*的老式公寓，离电影学院近在咫尺。我们绕了几个弯在一处像虎口式的开放入口，走入地下室。以我的判断我们似乎已经走到了地下二层；满眼都是白*瓷砖拼贴而起的如墓穴般的狭窄走道，在节能灯惨淡的照*下让人头晕目眩，我跟着阿力和小阳在这地宫一样的地下旋转，我下意识的感到我们极可能将永远这般的走下去，像迷失在地下的盗墓人……