雅基·马森经典语录

最难处理的其实是存在于我们潜意识中的规则。那是父母或看护人在我们小的时候植入我们大脑的，它们可以产生巨大的能量，但我们却很少让它们暴露在光天化日之下（及我们的现实*世界中），也很少去重新审视他们。

好父母等于无条件的爱加上明确的界限。

经典的“可爱”模式是，因为害怕与别人起冲突而压抑自己所有的愤怒。但是，这最终会导致你无法承受，然后愤怒会以一种看似不受控制的方式表现出来，令我们自己及其他人感到害怕和震惊。

我们为什么要删除自己真正想说的话。原因很多，也很复杂，归根结底可以总结为两个主要推动因素 ：避免愤怒和寻求认可。

爱开始是有条件的，也可以是无条件的。“无条件的爱”意味着没有附加条件，即“纯粹是因为那个人是你而爱你”；而“有条件的爱”是有附加条件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情时爱你”。

苏西认为，对自己而言，一条关键规则是：“我必须永远按照那些权威人物的交代去做事。”她知道，这条规则源自童年时代，过度严格的母亲对整个家庭实施的是一种近似于*事化的管理，质疑她的权威的人无疑会大难临头。此外，苏西还提出了另一条经典的“可爱”法则：“我应该常常帮助别人，自己却不能请求别人的帮助。”我经常对自己及来找我的咨询者这样说：“想象某个你喜欢并钦佩的人，在相同的情况下，他/她会怎么做？”

“可爱之人”总是有一些纠结的地方，因此他们会下意识地被那些与自己相反的人所吸引。哈维尔 · 亨德瑞克斯（ Harville Hendrix）在他的书中非常明确地将这一现象解释为 ：得到你想要得到的爱。例如，作为“可爱之人”，我们最终都会选择一个能够将自己及别人的愤怒处理得很好的伴侣，然后我们会把所有需要坚定而自信地与人沟通的任务都交给对方（如拒绝别人、退款、与建筑商打交道等）。但是，这种你唱白脸我唱红脸的角*分配也可能弄巧成拙，让我们产生恐惧、困扰及充满愤恨的感觉。

好父母等于无条件的爱加上明确的界限。如果我不照顾好自己，并找到“为自己加满油”的方法，那么我们将无法有效地为孩子付出。

就像很多“可爱的人”一样，莫妮卡并不认为她自己的精力同样是一种宝贵的资源，而且她可以自行选择使用它的方式、时间及对象。她潜意识里遵循着这样一条“死板的个人规则”：“当你和其他任何人在一起时，你应该拿出全部的注意力和精力。”

我能为莫妮卡做的就是，找到让她能够稳妥地测试她的观念的方法，通过进行一步步小的行为实验让她知道，别人的不喜欢并不会导致难以控制或承受的结果。

很多咨询师都很难感受到任何自我评判或评价。他们已经把这种评价的全力交给了别人，通常这种习惯都源自童年。